此时此刻，我希望简书是我的树洞。所谓的记事，更像是记仇。但我希望它是垃圾袋，能替我扔掉这些负面情绪。
婚后异地。孕期异地。公公婆婆照顾我。也许在别人看来，有人照顾，自己什么都不用做，应当是很幸福的。可我时常觉得孤独，近来渐渐占主导的情绪是委屈，委屈之后是更深的孤独，我称之为孤寂。
为什么会委屈呢？我想了想，大概是觉得自己的付出比收获多。我付出了什么？孕期的种种不适：孕吐，失眠，克服自己的食欲，情绪化，对未来的焦虑……孕吐渐渐消失，如今几乎不见。失眠也偶尔有之。
孕五月孕吐消失，但是饭量仍未增大。婆婆的观念就是怀孕就是要多吃。但是我没有那个饭量，于是每天每顿都以各样的方式逼饭，觉得很无奈。
孕期偶尔会嘴馋，想吃某样食物，可是和婆婆的饮食习惯不同，她的烹饪方法做不出我想吃的味道，况且如果我点了某样菜，婆婆差点顿顿都做这样菜。所以嘴馋也会克制。
没有老公在身边，每天回到家吃完饭都是自己一个人，对未来的憧憬也好，焦虑也好，都无人可诉说。久之，便失去诉说的欲望。视频和语音或可调节，但是对现状和未来的期待不同，话不投机半句多。
我觉得我妈也不关心我。怀孕之后，我妈没给我打过几次电话，我给她发视频过去，也聊不了几句。同样是发照片，我第一次发自己的孕肚照，我妈没理我。结果弟弟发他女朋友，马上就有回应。曾经问过我妈，我坐月子她会来看我吗？答案是否定的。什么样的妈妈会这样做呢？她真的不太关心我。
但其实这些我都可以忍受，最让我难过的是两地分居这个问题。我几乎可以预见到未来25年的生活，也就是直到我退休的时候。我先生一周回一次，寒暑假我可以活动。等孩子三岁以后，培训班辅导班一开始，寒暑假也没有了。先生不在家，所以孩子生病是我，叫家长是我，吃喝拉撒睡全是我。下半辈子全是孩子。
而我们的婚姻大概也名存实亡了吧。如今，我睡不着，他已不会轻声细语哄我睡，只会让我自己听相声。很多时候，他已经感知不到我的情绪。五个月来，不断地失望，我也不知道以后会怎么样。长此以往，我们的婚姻又会走向何方？我很难乐观。
为什么要生孩子呢？如果回到一年前，我希望自己能勇敢地成为一个丁克。或许推迟生育计划。
