合同成功签下了，所有人都陷入了忙碌状态。万熙然和小可爱忙着对房屋进行改造和布置，陈梵则到处寻找合适的租客。小姑娘也在朋友圈发了求租的消息，我则在我的写文平台上到处发房屋的广告文。小小也帮助我们联系之前那个收旧货的老太太，购置一些方便租客居住的家具家用。
我感觉自己都要炸了，每天上班，发文，还要帮助收拾整理，每天连轴转，双休全部搭进去了。每天工作结束感觉自己晕到不行，摇摇脑袋都能听到骨头咔咔作响的声音。晕了一段时间，脑袋开始疼，疼到要炸裂。这才知道，累的极致不是想睡，而是刺入骨髓的疼痛。
周围所有人都忙成狗的结果是我没有倾诉的对象，只能孤寂的在朋友圈里发了一条动态：离婚后一个人在A城求生，不想说辛苦，只想说寂寞。
我不知道自己是单纯想吐槽，还是想有个谁能搭理我一下，哪怕只是个陌生人。
后来收到了一些评论，其中有一条是：还记得那个你记忆深处的人吗？他也在A城。他想和你见一面，你怎么想？
我一看那个评论的人就猜到了他是谁，几年前我和那个他曾相爱过，但是后期因为现实种种分手。分手的那一刻我直接将对方的联系方式删了干净——这是我的惯用伎俩，说不上自己为什么要这么决绝，只是遵从自己内心最真实的感受。我倒没想到，这么久之后这件事儿仍然被翻出来了。
那个故人将我的近况跟他说了，他有心想见一面叙叙旧，这样以后在A城也能互相帮扶，问我的意思。我不知道怎么回复，只是淡淡一句，容我想想吧。
现在想来，他只是一个很平凡的，掉入人群中都找不着的人。谈不上帅气逼人，也谈不上文韬武略，也说不上对我哪里好，但是当时的我却是着了魔一样的喜欢。为了他恨不能什么都豁出去，眼泪掉了一箩筐，终究还是在自己的极度疲惫中选择了再见。
然而，我总是这么犯贱。说分手的是我，难受的也是我。几年的时间里，我逃避和他有关的一切。我疏远我们共同的朋友，不去我们之前去过的地方，也删除了所有他的有关的联系方式。用摧枯拉朽的方式，结束了这段伤我很深的感情。
现在选择相见，我们还能剩下什么呢？我想，我大概没有话和他说了。和他说我现在多惨？这不明显在博取他的可怜，让他觉得我还对他心有留恋。骗他说我现在过的有多好？这不明显是自欺欺人，还有让他觉得难受的嫌疑。说什么都不对，说什么都不合时宜。
而且这么多年过去了，他变了，我也变了。我们谁能保证再见还是当初的感觉，也可能我们都在对方眼中看出了自己讨厌的部分，然后深埋心底，心生嫌隙，那倒不如不见，起码还能保持一些美好的回忆。
反正即便好感仍在，现在这样的情况也不会再有结果了。人生就是这么残忍，过去的就过去了，回不去的就是回不去。
我对那个故人的回复是：有些回忆里的人，不见为好。你知道虚拟和现实的差距总是让人产生无限哀怨，时间能改变的不只有容颜，还有人心和思维。不见，还有极致美好的回忆；见了，大概只有巨大的心理落差和无限的伤感。对于没有结果的事情选择放弃，是一种智慧。请转告他如果以后在A城远远看见我，请自行躲开，我也同样。
回复完了之后才发现自己是个矛盾体，同样是分手，对他我决绝果断，连朋友都不能再做。但是对万熙然，我却还能和平相处，来往如常，丝毫不觉得拘谨和难受。大概两段感情中受伤害的程度不同吧，不见的那位，大概真的伤到了我，所以自我防疫系统开到了最大。
思绪纷乱着我，让我觉得闲下来更是一种苦痛折磨。我又继续在网上寻找客源，搜到一个程曦的人。他想租一个房间，要安静空旷顶层，远近都不是很介意。我赶紧跟他联系，才发现他是一个荔枝主播，做了一个治愈系的节目，专门指导那些在生活中受伤害的人走出阴影。
他不用朝九晚五上班，只需要和合伙人制作这个节目就好。因为录音需要绝对安静，避免杂音。所以他才需要租一个顶层房间来制作录音。
因为之前我从未听过荔枝，出于好奇，我听了他几段录音，音质浑厚，让人感觉安全。配乐和缓，让人感觉放松。说的故事也多是他和他的朋友写的，很深入人心。有的听了眼泪直流。
看了下他的浏览量也是同行中偏高的，有很多人给他打赏。按照陈梵当时的设想，我们的房子应该充满文艺气息。我觉得他是一个好的客源，于是留了他的联系方式，约他过来看房。
我在想，在A城压力山大的城市，应该有很多人会愿意收听这样的节目。如果我能接触程曦，并学一点录音的知识，是否我也可以通过荔枝的平台将我的节目播出。简书中的文章也有了一定的积攒量，我的素材也可以从其中提取一些。
然后思维开始跳跃，想起之前万熙然给我介绍的国家理财规划师，又想到如果我能招一个理财师的房客，那么他应该可以帮忙我们盘活并合理配置所有的资产。又或者，如果我的房客每一个都能产生一些能动性，那么大家抱团成长会更加迅速达到目标。
