若一个学生，并未恋爱，也没成家，应该还不适应用俯视的角度去说家庭教育问题。孩子，可以在这个年龄，肆意地青春狂奔，碰到这种稍显严肃的话题还是习惯冷不丁地冒一句“还早呢”，直到有一天他（她）恋爱，结婚，生子。。。。。。
走上红毯的那一天，不得不承认男女双方就不再仅仅根据自己的喜恶来考虑问题，而应更多需把孩子，甚至父母纳入思考的范围内。哦，那一刻意识到自己的世界不再是那个小小的小宇宙。自己要更多地，积极地走入别人的世界，为别人着想。交流成为一种必须的执行的任务，信任开始从两人慢慢滋生在三人之间。我们通常把它叫做“爱”，它的存在，纽系着三方的力量，形成了世间人与人之间最亲密的关系——家，社会最小的单元。
在这样的一个圈子里，父母自然充当是一个个人经验灌输者，妄想把自己这几十年的人生经验一遍一遍地，有意无意地灌输给孩子。他们的出发点当然是好的，都说是为了孩子们好。可是我们看绝大数的事例所呈现的是大部分孩子都有强烈的抵触情绪。这是为什么？
这个矛盾的碰撞在新与旧上。新生命被旧生命教育，也就是让新生命去适应一群旧生命的行为活动习惯与方式。很显然，大人与小孩的的分别就落在新与旧的标签上，判别标准落在唯一的时间轴上。这也是为什么近几年来社会上流行用80后，90后等称谓来给不同的人群贴标签。
用一个标准将同一类东西区分开，就可以用来对比，对比就带来差异，差异就定会导致评价好坏。倘若区分的二者是不相关的关系，那么这种差异也就是不同观点的交流，倘若这两者是包含于被包含的关系，那么评判结果就会有额外影响，会有个大吃小的局面，也就会有明确的对和错。这种情况如果得不到有效缓解，就会积怨成疾，最后爆发得一发不可收拾。
小孩从各方面还未独立，的确还需要父母来自各方面的照顾，自然还是属于一种上诉所说的包含于被包含的关系。想要解决这种纠结，就应该避免这种单一维度的区分标准。
为什么父母与小孩两类人就只能用时间即年龄大小来区分呢?是不是还有其他的可能？比如，按男女性别分，可以分为“妇联”和“夫联”，针对“怎么对待异性”同一话题可以同一立场讨论；按兴趣爱好分，可以分为“棋友”和“棋盲”，在棋技上有的聊。。。。。。。。像这样设立多维度区分标准，就可以有效的打破了单一维度标准的不平衡，致使在多方向上维持父母和孩子之间的相对平衡。
基于上诉原因，在争吵时，他们有一种强势，觉得你小孩，吃我的，穿我的，在加上上面所述的年龄的单一维度区分，小孩怎么能不听大人的？所以大人最喜欢听话的小孩。传统的伦理上还有一种说法“养儿防老”。父母觉得此时的付出并不是突现母爱或是父爱的伟大，而是为了自己在老的时候有个依靠。再说俗点，就是某种在此时为彼时的跨时空下的等价交换。
这种想法确实是种功利主义的思想，可是这种为了明天，却忘了今天的生活态度容易积蓄负面情绪。从小被教育，形成一种一切问题向定向结果的思考方式，就像解数学题一定要最后的一个唯一结论似的。其实，生活的侧面更多的是一种不确定性。也就是说，明天小孩会怎么样，谁也不知道。那么作为父母的为什么不珍惜和时时刻刻在变化成长的孩子的相处时间呢？养育小孩，就算是为了自己，也是为了自己的人生角色更完整，能够从他们身上看到自己原来的莫样，更清楚地认识自己，认识人生。这样想，或许为父母者心态就会更平和些。
很有趣的是，对比各位“还是小孩”和“以为父母”的两个时期，总会恍恍惚惚地感觉父母原来说的有些话是有点局限，而有些话又是神奇的那么准确的预测。对错在那一刻没有绝对的分别，只有在长长的时间河流里，才能细细体会。想到李宗盛的一首歌《希望》。作品写尽了父亲对孩子的深情。爱就是最大的家庭教育！
养几个孩子是我人生的愿望
我喜欢他们围绕在我身旁
如果这纷乱的世界让我沮丧
就去看看他们眼中的光芒
总有一天我会越来越忙
还好孩子总是给我希望
看着他们一天一天成长
我真的忍不住要把梦想对他讲
总在他们的身上看到自己过去的模样
对自己 对人生 对未来的渴望
他们是我的希望 让我有继续的力量
他们是未来的希望 所有的孩子都一样
他们是未来的希望
但愿我能给他一个最像天堂的地方
依稀记得他们出生时模样
我和太太眼里泛着泪光
虽然她和我长得不是很像
但是朋友们都说她比我漂亮
毫无意外我真的越来越忙
还好孩子总是给我希望
如果能和他们一起成长
生命里就算失去一些别的又怎么样
虽然我难免还是会想
这样的歌很少人会欣赏
这一首歌无关儿女情长
只献给我家那两个可爱的姑娘
他们在我心里最柔软的地方
虽然我总是身在远方
我生命中美好的一切愿与他们分享
